Ein Professor startete sein Seminar, indem er einen Scheck von 100 EURO hoch hielt. In dem Raum saßen insgesamt 200 Leute.

Er fragte: “Wer möchte diesen Scheck haben?”
Alle Hände gingen hoch. 
Er sagte: “Ich werde diesen 100 EURO Scheck einem von Euch geben, aber zuerst lasst mich eins tun.”

Er zerknitterte den Scheck.
Dann fragte er: “Möchte ihn immer noch einer haben?”

Die Hände waren immer noch alle oben.

Also erwiderte er: “Was ist, wenn ich das tue?”
Er warf ihn auf den Boden und rieb den Scheck mit seinen Schuhen am dreckigen Untergrund.
Er hob ihn auf, den Scheck; er war zerknittert und völlig dreckig.
“Nun, wer möchte ihn jetzt noch haben?”

Es waren immer noch alle Arme in der Luft.

Dann sagte er:
“Liebe Freunde, wir haben soeben eine sehr wertvolle Lektion gelernt. Was auch immer mit dem Geld geschah: Ihr wolltet es haben, weil es nie an seinem Wert verloren hat. Es war immer noch und stets 100 EURO wert.
Es passiert oft in unserem Leben, dass wir abgestoßen, zu Boden geworfen, zerknittert, und in den Dreck geschmissen werden. Das sind Tatsachen aus dem alltäglichen Leben.
Dann fühlen wir uns, als ob wir wertlos wären. Aber egal was passiert ist oder was passieren wird, DU wirst niemals an Wert verlieren.

Schritt 1-Beobachten Sie den Konflikt

Was sehen Sie, hören Sie, was kommt bei Ihnen wie an? Was, glauben Sie, ist gerade passiert? Vermeiden Sie sämtliche Pauschalurteile, Abwertungen und Beschimpfungen. Es geht nur um die Tatsachen, das Verhalten, die gesprochenen Worte.

Schritt 2- Nehmen Sie Ihre Gefühle wahr

Hören Sie in sich hinein. Mit welchen Gefühlen reagieren Sie auf das, was gerade passiert ist? Welche Gefühle hat das Verhalten des anderen in Ihnen ausgelöst?

Schritt 3: Erkennen Sie Ihre Bedürfnisse

Wissen Sie, warum Sie Ihren Partner angeblafft haben, als der mal wieder zu spät nach Hause kam?

Vielleicht wollten Sie angerufen werden, damit Sie wissen, wo Ihr Partner steckt? 

Welche Bedürfnisse hat der andere also nicht erfüllt?

Schritt 4: Bitten Sie den anderen um die Erfüllung dieser Bedürfnisse

Nennen Sie dem anderen nun in einer “positiven Handlungssprache” Ihre Bedürfnisse und bitten Sie ihn darum, diese zu erfüllen.

Sollte er dazu nicht in der Lage sein oder es nicht wollen, versuchen Sie, sich in ihn einzufühlen und herauszufinden / zu verstehen, warum er das nicht kann oder will.

Suchen Sie dann gemeinsam nach einer Lösung.

Literaturempfehlung:

Konflikte lösen durch gewaltfreie Kommunikation Taschenbuch – 17. Juni 2004

von Marshall B. Rosenberg

© 2011 Heike Thormann

Die Grundannahme der Verhaltenstherapie (VT) besagt, dass neurotisches Verhalten und andere Arten von Verhaltensstörungen meistens erworben sind. Die VT geht also davon aus, dass jedes Verhalten nach gleichen Prinzipien erlernt, aufrechterhalten und auch wieder verlernt werden kann. Dabei wird unter Verhalten nicht nur die äußerlich sichtbare Aktivität des Menschen verstanden, sondern auch die innerseelischen Vorgänge wie Gefühle, Denken und körperliche Prozesse.

Die Auseinandersetzung mit der Umwelt erfordert zahlreiche Lern- und Anpassungsleistungen. Wir fühlen uns wohl, wenn wir in der Lage sind, auf diese psychischen und physischen Anforderungen flexibel und unter angemessener Berücksichtigung unserer Bedürfnisse selbstverantwortlich zu reagieren. Reichen die eigenen Fähigkeiten nicht aus, um zentrale Bedürfnisse wie die nach sozialer Sicherheit, befriedigenden Beziehungen oder selbstbestimmter Lebensgestaltung zu erfüllen oder stehen äußere Umstände dem entgegen, wird unser Wohlbefinden beeinträchtigt.

Verhaltensstörungen durch Gegenlernen abbauen
Diese Lerngesetze beziehen sich nicht nur auf das Erlernen neuer Verhaltensmuster, sondern auch auf die Reduzierung oder das Eliminieren von bestehenden Verhaltensmustern. Es gibt nicht nur gute, sondern auch schlechte Gewohnheiten, auf die die Verhaltenstherapie durch Aneignungs- und Beseitigungsverfahren abzielt. Nach Auffassung der Verhaltenstherapie ist jede Verhaltensstörung somit erlernt und kann durch entsprechendes Gegenlernen abgebaut werden. Das Erlernen neuer Verhaltensweisen erfolgt bevorzugt durch Verwendung positiver Verstärker (angenehme Konsequenzen, z.B. Belohnung, Lob, etc.).

Problematische Verhaltensweisen erkennen
In der Therapie lernt der Patient zunächst seine wiederkehrenden (automatischen) und unangemessenen (dysfunktionalen) Gedanken, Denkmuster und problematische Verhaltensweisen zu erkennen, diese in einem weiteren Schritt mit Unterstützung seines Therapeuten auf ihre Angemessenheit in der aktuellen Lebenssituation zu überprüfen und zu verändern und schließlich die korrigierten Einstellungen in ein konkretes Verhalten umzusetzen. Dabei kommen unterschiedliche Techniken zur Anwendung, wie Konfrontationsverfahren, Soziales Kompetenztraining, Angst-Expositionstherapie bzw. Angstbewältigungstraining, Expositionstherapie bei Zwangserkrankungen, Symptomtagebücher, u.a.

1. das Positive ignorieren (ignoring the positive),

2. das Negative übertreiben (exaggerating the negative), und

3. übertriebene Verallgemeinerungen (overgeneralizing